Cagada de urubu

Bom, lá pelos lados da minha família a gente costuma dizer que a pessoa é cagada de urubu quando ela é muito azarada. Ou seja, desde pequena sou cagada de urubu.

Eu estou começando a acreditar de fato que meu azar em relacionamentos é praga de ex-namorado.

Já contei a incrível história dos dois bolos que levei no mesmo final de semana de um mesmo Zé Ruela? Enfim. Não sou de providenciar muita coisa especial pra um encontro não, mesmo porque isso é coisa rara de acontecer. Neste dia, óbvio, até ao salão fazer escova eu fui. Vestido novo e o escambal. Lei de Murphy: aos 47 minutos do segundo tempo o fulano me informa que está adoentado e com febre. E eu toda arrumada. Me desculpe, não consigo ficar muito tempo com as coisas engasgadas e reclamei mesmo da falta de consideração e por ter me deixado esperando até as 21:00. No outro dia o bunitão me pede desculpa e diz que marcasse qualquer coisa no domingo que ele não iria me decepcionar. A sonsa aqui ainda preparou jantar com sobremesa e tudo, só porque ele estava adoentadinho... E vestido novo. Questão de honra impressionar o carinha. Adivinha??? Ele te ligou? Nem pra mim.

Tudo bem, acontece. Comigo principalmente.

O tempo passou e conheci um outro ciclano. Uma figura. Dançou thriller pra mim quando nos conhecemos. Em três semanas caiu da escada e quebrou o joelho. Depois, foi até Goiânia fazer vôo de teste em um avião e o trem de pouso não funcionou, aterrissagem na lata, literalmente. Deve ter bem um mês que nos vemos. Me liga hoje pra saber como eu estou ( marcar aquela presença básica ) e me dizer que está a três dias de cama com pneumonia.

Há umas duas semanas conheci um tchutchuquinho, uma gracinha de pessoa. Até disse que ia no aniversário da minha melhor amiga comigo! Mas adivinha o que aconteceu??? Adoeceu. Pelo menos ele me procurou pra dizer isso depois do bolo. Ponto pra ele. Não, meio ponto. Bolo é bolo. Mas eu gostei dele.

As pessoas falam que eu acredito em toda desculpa que me dão. Bom, sempre respeitei o princípio da presunção de inocência nestes casos. Agora me diz, que praga é essa? Já perdeu a graça. Todo mundo brinca: o importante é ter saúde! Caramba, nem isso comigo anda funcionando?!

Quem souber de uma benzedeira ( das boas, por favor ), entre em contato urgente!

P.S.: Só pra descontrair mais um pouco. Tentei pedir pizza de novo. Dessa vez nenhum telefone me atendeu e o que atendeu demorava uma hora pra entregar ( eu fui prevenida desta vez, liguei às 14:30 pra ver se chegava até as 16:00 ). Depois de fazer uma enquete e apurar que queríamos pizza de frango com catupiry, liguei, informei nome, telefone, endereço, ponto de referência... E adivinha? "Moça, não estamos tendo frango hoje." Quer que acrescente mais alguma coisa?

Só comigo...

Eu ainda não defini se a regra que orienta minha vida é a lei de Murphy ou se sou vítima da minha própria lerdeza. Ou se são as duas coisas juntas.

Há um mês marquei uma consulta com um nutricionista. Acordei cedo hoje pra não me atrasar. Fiz minha horinha básica de bicicleta ergométrica, fui escrever minha monografia... Tudo dentro do cronograma que havia estabelecido na minha cabeça.

11:00, hora de tomar banho e me arrumar. Os dois banheiros ocupados. Ótimo. Meu humor já foi por água abaixo em plena véspera de feriado. Dessa vez os enviados de Murphy personalizaram-se nas pessoas da minha mãe e do meu irmão.

Lógico, evidente que saí de casa atrasada, correndo e xingando o mundo.

Cheguei, estacionei, corri rumo à sala 203. Chegando lá, vi aquela placa enorme "Multiclínica". Aquelas cadeiras típicas de consultório médico, as revista e cinco portas trancadas. Bati em uma porta, e nada. Bati em outra, e nada. Bati nas cinco portas, e nada. Meus 15 minutos de atraso viraram 30, até que uma servente da clínica aparece.

-Moça, eu tinha uma consulta às 11:20 e está tudo fechado???

-Ah não... a recepção é lá embaixo, na sala 113.

Bom, o normal quando você erra um endereço é parar no lugar errado, não num lugar certo. Como eu erro o endereço e páro na mesma clínica só que no andar errado? Rumei à sala 113 soltando fogo pelas ventas.

- A nutricionista acabou de ir embora, esperou o tempo de tolerância e teve que sair. A senhora vai ter que remarcar.

Exatamente tudo o que eu queria escutar.

O pior é que não é primeira vez que eu erro desse jeito. Quando entrei na faculdade, criaram um e-mail da turma. Todo mundo acessava os documentos no tal e-mail, menos eu. Isso aconteceu por quase um ano. E eu completamente indignada com a situação. Eu era a única da turma que não conseguia ter acesso ao conteúdo do e-mail. Entrava lá no Yahoo, colocava o login, a senha, entrava e nada. Até que um dia fui mostrar pra um colega o que acontecia comigo e ele me faz a seguinte observação: Mariana, o e-mail não é outrip002, é outrip001. A senha, a mesma.

Eu chego a ter medo de seguir minha vida desse jeito, viu.